Non posso farcela a vivere alla giornata.


Cosa ho capito da questo week-end-stacco-la- spina-per-meditare-sulle-grandi-questioni?
Che sono troppo stordita e perplessa per concentrarmi su qualsiasi cosa sia più articolata di un'azione rfilessa ed automatica. Figuriamoci se posso filosofare sui grandi teoremi esistenziali nascita-vita-morte et miracoli dell'amore.
Le persone sono tutte confuse, impaurite, idealiste, galoppanti verso aspirazioni che non stanno nè in cielo nè in terra e, con la lapalissiana inottenibilità di queste, si giustificano per la loro mancanza di attività,  creatività, magnanimità, apertura, disponibilità...(lo so, nella mia con-fusione, le parole mi si ammassano e sembra una lista spesa..lo so..) e allora vedi qualcuna che dice: "l'ho preso troppe volte nel deretano..ora mi faccio i c...i miei e fanculo" e ti trattano come zerbini, dimostrando anche un cinismo midollare.


Altre che oggi-ti-amo-da-morire-domani-sono-già-più-tranquilla-dopodomani..ma-che-cazzo-vuoi-chi-ti-conosce?.


Altre ancora che non riescono a conciliare l'opra dei due neuroni in croce che si ritrovano e quindi vagano nella nebulosa encefalica.


Il tutto condito con una buona dosa di cattiveria, maliziosità e superalcolici (che non guastano mai).
Il pensiero ricorrente è: "la vita è merdosa, faccio di tutto per peggiorarla e soprattutto vivo seguendo esclusivamente l'emozione del momento. Perchè sono sincera, IO".
Cioè scusa? vivere nella perenne sottomissione alle emozioni (se mi alzo triste piango sulla spalla di tutti, se mi alzo felice amo tutti, se mi alzo incazzata ammazzo tutti, se mi alzo indispettita parlo alle spalle di tutti...) è essere sinceri? agire senza pensare, ma rispondendo senza rispetto alcuno alle emozioni più istintive...è sincerità?? O_o


Quindi il mio caos interno non ha potuto far altro che inglobare altri pensieri, altre mentalizzazioni, altre certezze e ingrandirsi oltremodo.
Il problema è che non riesco a vivere alla giornata.
Ho bisogno di certezze esterne (su quelle interne ci stiamo lavorando, ma..ahimè..è tutto molto più lungo). Poche, ma certezze.
E  l'esterno invece ti abbaglia e scompare come l'anello di fumo di una sigaretta.


E la mia sensazione di non essere nè carne nè pesce nè tantomeno pastasciutta, aumenta esponenzialmente.
So che lascio dipendere la mia felicità da qualcuno che non sia io e so anche che mi carico del peso dell'infelicità di altre persone, come se dipendesse da me.
So che dovrei gioire ed essere soddisfatta di quello che ho, senza cercare di cambiarlo, senza coltivare in me l'erba voglio.


So che dovrei essere più tranquilla perchè la vita va sempre avanti e non si rimane mai soli.

E allora non posso che pensare...che con-fusione.

Penso che domani parto per 3 giorni di mare con le amiche.
Penso "finalmente..".
Penso che dovevo aspettare quasi la fine dell'estate per farlo.
La fine dell'estate.
Nelle braccia di chi, questo autunno e questo inverno, mi scalderò e troverò riparo?
Penso che sono triste.
Anche se domani, filnalmente, mi faccio un pò di mare con le amiche.

Sento sempre di più la voglia di scappare via.
Anzi, non scappare.
Non voglio scappare via, ma solo andare a cercare quello che "dovrebbe" riempirmi.

Ehm O_o

Così suona alquanto equivoco.

Mi sento molto arida dentro.







Questa siccità interiore mi paralizza.
 Vorrei andare via per trovare quel qualcosa che fertilizzi la mia anima.
Buffa questa cosa di "fertilizzare l'anima".
Penso a lei che sta soffrendo per causa mia.
Ho provato a dirle, tempo fa, che potevamo ancora fare qualcosa, ma non ci credeva ed ha preferito pensare che "passerà". Ora io non ho più voglia, fiducia. Ho solo desiderio di andare a cercare qualcosa, da sola, che possa rivitalizzarmi.
So che non ho colpa, ma non posso fare a meno di sentirmici.
Mi sento cattiva cattiva.

Penso a lei che, invece, parla di aridità come stile di vita.
Si, ieri si parlava di sterilità, inaridimento interiore.
"TI ci fanno diventare, arida dentro!".
Ma io questa cosa qui non la crerdo.
Io non voglio farmi inaridire. Per lo meno non voglio che sia niente di più di uno stato temporaneo, mutabilissimo, limitato...iatrogeno!




Lavori in corso, insomma.
Al più presto torneremo più generosi e disponibili di prima!



Bisogna credere alla caducità delle cose e delle emozioni.
Non identificarsi in esse.
Non siamo i nostri pensieri, non siamo le nostre emozioni.
Così tutto questo non ci dominerà.
La felicità, il dolore, la gioia, l'equilibrio...tutto temporaneo.
Ed anche questo mio stato attuale (infertilità animica), è temporaneo.
Ne sono sicura.
Ne voglio essere sicura.

Forse non è vero che non si cambia.
O meglio.
A cambiare non sono le nostre "imperfezioni" che tanto ci fanno soffrire..
Quelle probabilmente rimangono.
Voglio dire: se sono una donna che si appassiona e si lascia trascinare dopo due minuti e si costruisce dei castelli cinematografici da un semplicissimo dettaglio insignificante...bè...questa tipicissima caratteristica (per altro, molto condivisa, soprattutto dal mondo femminile tutto) mi rimarrà sempre.
Cambia, però, il modo di affrontare queste tare, cambia la nostra capacità di sopportazione dell'angoscia e la nostra personale e masochista autoflagellazione.
Infatti mi pare che quello che prima metabolizzavo in mesi di sofferenza...adesso lo smaltisco e lo "scarico" in molto meno tempo. Una settimana al massimo.
Il mio limite di sopportazione è alquanto diminuito. L' autostima è notevolmente gonfiata, così come il riguardo verso me stessa.
OH MA SCHERZIAMO??
Sono gggiovane.
Sono bella.
Intelligentissima, pure.
Tutte le carte in regole per essere inseguita, e non per inseguire.
That's all.

Si ricomincia tutto da zero.
Mi dispiace, mi dispiace da morire, ma è questo quello che sento.
Ho paura, dio se ho paura.
I cambiamenti spaventamno tutti.
E ora che succede?
Che succede?
Non mi sento più padrona di nulla, la terra mi si sgretola sotto i piedi...quella terra che tanto odiavo. Sono spaventata, ma felice...felice che finalmente qualcosa sotto di me, dentro di me, intorno a me si sta smuovendo. Così non potevo più andare avanti. No, non potevo.
So che tu dipendi dalle mie azioni...so che dovrai sottostare a quello che IO decidero'..
Non posso rimanere nel limo con te perchè tu hai paura di vivere.
Non posso.
Vorrei avere conferme dall'esterno, ma....come sempre l'esterno mi delude. Mi richiama a sè e poi mi delude. Mi deludi.
Non sei come credevo.
E quindi che fare? Contare solo su se stessi. Io presente. Io ci sono.
Il resto è dettaglio.

Alla fine ieri sera eravamo in sei. Pizza e vino.
Psicologa vs 2 counselorsss....2 contro 1. E' stata una battaglia impari.

Per carità..io non ho niente contro i counselorsss, anzi.
Nè più nè meno di un infermiere o un farmacista o un idraulico o uno spazzino,ecco.
Ma mi dà fastidio il piglio vanaglorioso che hanno quando gli si chiede "ma tra psicologo e counselor che differenza c'è?". E loro "ah guarda...sono due cose completamente diverse...due mondi opposti praticamente..".
Della serie: "per favore non mi parificare con quegli altri là".
Cioè, scusa?
No, perchè io, la differenza tra counselor e psicologo (a parte la sottile discrepanza fra anni di studio, anni di tirocinio, esami di abilitazione, soldi in libri e terapie...)..ecco, io la differenza non la vedo.
Entrambe sono professioni di aiuto, entrambe riguardano la sofferenza umana, entrambe usano il colloquio e la relazione come campo di lavoro.
"No, ma NOI counselorsss agiamo sul qui e ora, sul problema presente che la persona ci porta, su ciò che la fa soffrire ADESSO e risolviamo l'empasse nell'immediato. Non è come lo psicologo che ti tiene dieci anni in terapia a parlare del padre, della madre, complesso di Edipo, fricche&lacche e tutta quella roba là. Noi risolviamo i problemi nel presente". Dei maghi, praticamente (anche se userei di preferenza il termine più consono di fattucchiere...o anche millantatore. Ma se lo facessi passerei per invidiosa quale io non sono).

Ah ok..cioè se dicevi "noi aiutiamo la gente a risolvere i problemi, lo psicologo aiuta la gente a complicarsi la vita andando a ravanare nel passato e ti piglia pure tantissimi soldi" era paro paro.
Comunque, ammettendo pure che la differenza tra le due figure sia il campo d'indagine, ossia presente vs passato (prossimo, remoto, a volte anche trapassato), chi mi dice a me PSICOLOGO che TU COUNSELOR rispetterai tale confine e se per caso la persona che hai davanti sfora nel suo passato, tu mi farai l'invio? Cioè IO mi devo fidare di TE?

Già esiste una sorta di incofessa lotta armata per l'accaparramento paziente fra noi psicologi-psicoterapeuti..in più ci siete voi che "risolvete problemi" nel presente, velocemente e indolorosamente (della serie..chi me lo fa fare di schiacciare 5 anni della mia vita da un terapeuta spendendo un discreto mucchietto di euri se posso risolvere il mio empasse adesso, subito con il counselor?).
Poi mi chiedi perchè gli psicologi guardano con una certa perplessità i counselorsss?
La serata è volata così.
Una pizza e un pò, tanto, vino (ma come mai le donne che mangiano la pizza ne lasciano sempre una parte nel piatto? che sia una striscia, che sia la crosta intera..lasciano sempre qualcosa alla mondezza. Che rabbia. Se sai che non la finirai, non la ordinare. Che costerà, poi, mangiare anche quell'ultimo bocconcino solitario nel piatto. Mah), tante chiacchiere sul lavoro, sulle amiche, taglia e cuci di quello e quell'altro..
E poi la domanda: "ma se tu accoppiato incontrassi qualcuno/a che ti fa girare il capo, lo diresti alla tua dolcissima metà?"

Sudarella..avevo sbevucchiato e avevo paura di dire troppo.

Con la mano sul cellulare, in attesa di una vibrazione illecita e colpevole, non sapevo che dire.
E sinceramente manco mi importava, infondo; la mia testa in questi giorni solo si scervella dietro al cellulare che non suona e ai perchè di quell'assenza, quel cambiamento, quella inaspettata freddezza e............................................


















                STOP!!!

No...
Lo sai che non ci devi pensare, non ne devi parlare, non ne devi scrivere. Fermati prima che sia troppo tardi!









Comunque..tornando alla domanda..io no, non credo lo direi alla mia dolce metà.
 A meno che la relazione non sia veramente importante e di lunga data e quindi ci tenessi particolarmente ad essere aiutata dalla mia compagna ed essere "salvata" dal mostro là fuori (leggi: la tentazione irresistibile)
vivrei questo scombussolamento in solitudine.
Perchè far star male ulteriormente chi ti sta accanto?


Al tavolo hanno strabuzzato.


Tutte delle acque santiere che preferirebbero essere pelate e scorticate con una ramazza chiodata piuttosto che mentire alla propria donna.
Chiamiamo le cose col proprio nome: BUGIARDE!
Ma se la caratteristica più saliente del mondo lesbo è che TUTTE SONO STATE CON TUTTE e non ti puoi sedere ad un tavolo di amiche senza cadere in una guerra tra ex??
Che cavolo dici: "no io sarei assolutamente sincera".

Ecco cosa amo delle donne. Tutto è nel qui e ora (come per i counselorsss). Tutto il resto sono dettagli.

Cribbio.
Sono già al punto di fare certi sogni..
E di pensare in maniera possessiva e gelosa..
Cribbio cribbio.
Questo non va decisamente bene.

Che cosa strana.
C'è davvero un gran silenzio; solo il ronzio del ventilore puntato in viso che mi fa tremare i boccoli di capelli che ho sulle spalle. L'elastico che ho in testa non li contiene tutti...se mi giro verso lo specchio e guardo queste ciocche che penzolano....però.....però....mica avevo notato di essere così sessuale. Eh.
Dicevamo.
Solo questo ronzio.
I miei pensieri così sembrano molto più pesanti e importanti.
La cosa strana è questa oscillazione tra la completa identificazione con questi ed il distacco assoluto. Quindi la mia consapevolezza varia tra la desolazione di essere imprigionata (dalle persone, dalle compulsioni, dalle situazioni, dagli eventi che mi capitano..) e la felicità, la leggerezza che dà l'idea di poter, al contrario, fare tutto.
Io posso fare tutto.
Oddio.
Nei limiti del possibile ovviamente. E del legale. E della sanità mentale. E del rispetto. E delle azioni altrui.
Si, posso fare tutto.
Posso mandare questi cellulari che non squillano, per esempio, a fare in culo, così come le persone che dovrebbero far squillare questi maledetti cellulari; le posso tranquillamente mandare a quel paese. Chi lo ha detto che io devo dipendere da queste macchinette infernali?

Ammazza quanto sono sessuale allo specchio. Pocca..

Si, comunque...dicevo..
Posso fare tutto.
Se domani mattina mi prende di fare la valigia e, in autostop, raggiungere la prima città che mi alluzza....potrei farlo. Chi me lo impedisce? non ho niente che effettivamente mi lega.

E qui si apre una voragine.
Secondo me l'uomo di fronte alle infinite possibilità dell'esistenza, di fronte alla sua mutevolezza e ingabbiabilità, rimane stordito e non può farcela. Preferisce di gran lunga crearsi tutte queste gabbie dorate con le sue mani. E poi lamentarsene (fa sempre chic lamentarsi di quante costrizioni ci infligge la società quitidianamente..!).
Io posso fare tutto.
Allora perchè mi sento così a terra con questa mancanza che già mi affligge?

Se non fossi così sessuale davanti a questo benedetto specchio...mi sarei già infilata un sacchetto di plastica sulla testa e sarei sotto le coperte, cribbio!

Troppo presto per dirlo, troppo presto per trarre conclusioni. E io, come da copione, ci cado sempre. Anche ora che scrivo sto cadendo nal baratro delle deduzioni fatte.
Come sempre si parla e ci si convince troppo presto.

Sta qui il segreto della vita: non si può mai ingabbiare l'incerto in una certezza a cui affidarsi; esiste sempre la necessità di cedere a quello che di ambiguo ci riserva l'esistenza; c'è  l'esigenza di accettare la vacuità delle cose poichè esse non sono come le vediamo perchè rappresentano la realtà, ma sono così perchè noi siamo come siamo in quel preciso momento, in quel dato attimo; con la nostra mente tutta ed il nostro corpo; miriadi di cisrcostanze concorrono nel costruire quella rappresentazione puntuale e presente, circostanze che in un attimo possono cambiare e svanire e tornare e poi svanire e poi cambiare ancora...sono nostre circostanze, sono vostre circostanze e circostanze di tutto il mondo fuori. Di tutto il mondo fuori! la mutevolezza di tutto il mondo fuori è tanta per basarci la nostra sicurezza.

Ma ecco....Io ci sono.
Io sono qui, presente. E questo dato non svanirà, ci sarà sempre ed  è questo ciò di cui più dobbiamo fidarci, più dobbiamo ricercare e da cui trarre sicurezza.
Tutto il resto è appendice, funzione e attributo di un'illusione.                                 

Che bello riprovare ancora quelle sensazioni e sentirsi viva.
Adesso, in me, c'è un retrogusto di malinconia, una mestizia data dal desiderio inesaudito che tormenta perennemente l'animo umano.
Il nostro animo con troppa difficoltà trova l'appagamento....
Se ascolto il retrogusto precipito nella tristezza di non avere, sedutastante, proprio quella soddisfazione e vorrei piangere. Ma voglio concentrarmi, invece, sullo sfondo di questa nuova immagine che ho nella mente, questa nuova prospettiva. Nello sfondo sono felice perchè mi hai riportato alla vita, quella vita che ultimamente avevo perso di vista, quella vita che ti porta a viaggiare sempre, a scoprire, sperimentare, a crescere e sviluppare lati nuovi di te stesso, a nutrire l'anima.
Mi chiedo se infondo non sia questo che ci spinge a vivere invece che a sopravvivere.
Vivi quando qualcuno o qualcosa ti tende la mano, senza farsi, però, sfiorare; vivi quando il tuo desiderio è ardente, pulsante e sei capace di dirigerlo, ascoltarlo, seguirlo, sublimarlo, ottenendo sempre nuovi sollazzi per l'anima.
Quando si ha tutto o si crede di avere tutto, quando si pensa di essere "arrivati", di non avere più mete da perseguire, ecco che la paura di perdere e di tornare indietro ci imprigiona.
Si perdono le energie cercando di prevedere l'imprevidibile, di rinchiudere quello che di selvaggio c'è intorno e dentro di noi, le emozioni si bloccano, l'anima piange inascoltata e noi moriamo sopravvivendo.
Non stavo sopravvivendo quando sei arrivata.
Facevo e faccio di tutto per continuare il mio cammino animico.
Lo stesso sentivo quanto le mie energie fossero imbrigliate, imprigionate; la molestia e la paura dominavano il mio corpo, il mio animo.
Ora non so cosa accadrà; non voglio saperlo, non voglio imprigionare il mio futuro in un'immagine immutabilmente rassicurante. Quello che voglio è vivere il mio presente esattamente come deve essere. Non voglio più avere paura.
Ecco non voglio più avere paura.
Voglio. Voglio. E' molto importante riappropriarci di questa bella parola.
La mia vita è il mio progresso, la mia opera d'arte; il mio obiettivo è la crescita; la mia strada è la mia meta.
Tu sei, adesso, il mio desiderio; quella spinta che mi farà superare questo mio personalissimo Zahir esistenziale..quella porta che rimarrà sempre aperta per far fluire energia calda, passionevole ed ardente.
Mi sono chiesta: "perchè non è successo prima? perchè non sei arrivata quando ancora...".
Ma gli incontri non sono casuali e doveva essere così.