Per lui è sempre tutto così facile..problemi con quella persona? parlane...depressione? distraiti...ossessione? rilassati...spossatezza? riposati...paura? razionalizza....dipendenza? fatti la tua vita e basta............

sono INCAZZATA. E CHE DICI DI FARE ADESSO?

Effettivamente credo che niente, in questo momento, potrebbe cambiare lo stato di cose...forse solo se mi dessero la licenza per fuggire.

 Fuga.

Fuga.

Fuga.

Fuga.

Sono troppo emotiva, troppo volubile. Per questo mi rifugio in questi calcoli matematici. Vorrei racchiudere la mia vita in una formula empirica, in un'equazione per poter gestire gli eventi con in mano una penna ed una calcolatrice, ma non è possibile. Non è possibile vivere togliendo via tutto ciò che d'impulsivo ci può essere. Ed ogni volta che mi trovo di fronte a questioni che non riesco ad affrontare perchè frutto del momento, frutto di un impulso, cerco di salvarmi rinchiudendo la mia mente in una gabbia artificiosa di numeri, calcoli e controcalcoli per placare l'ansia. Ora me ne sto rendendo conto e devo fare a pugni con la realtà. Non ci sono più scappatoie o vie di fuga. Non ci devono essere più momenti di totale assenza di volontà e ragione da dover poi, in qualche modo, rimediare. Ci sono solo io che sono un fascio di emotività e volubilità. Ecco. Non c'è impulso che possa tenere, non c'è motivo che possa sussistere di fronte a determinate questioni. Allora perchè non trovare una soluzione per fermare questo moto che sento dentro? Non è possibile porvi rimedio? Eccoci. Senza volere, ma lo sto facendo di nuovo: non parlo di numeri ma lo stesso parlo di soluzione...come se fossi di fronte ad un compito di algebra e dovessi riportare un risultato a qualcuno. Non è un compito, è la vita. Non è un esame l'andare avanti. Ma quanto è difficile, cazzo..forse sono protesa ad ascoltare cose che non hanno significato, che non hanno importanza e tolgo attenzione a ciò che veramente vale..Chissà se è così...chissà come sarà..che dolore che sento dentro..che doloroso che è 'sto cazzo di moto che sento dentro e che non riesco a fermare...

Mi tasto.

Dentista:"Questa è la tua radiografia???"
Io:"Si......"
Dentista:"Un attimo, eh...." si allontana di 2 metri "..ehi! venite a vedere questa lastra..cioè..guardate qua che bocca"
Dentista2:"Oh cavolo..sarebbe perfetta per la maxillo.."
Dentista:"Signorina...le hanno mai parlato di una possibile operazione maxillofacciale e se vogliamo anche nasale??"
Oh no. Ancora con questa storia! Ho passato 10 anni della mia vita nello studio del dentista, ogni settimana a fare da cavia per la "particolare" conformazione odontoiatrica che mi ritrovo...ed adesso devo ancora sorbirmi 'sta storia. Si, stamani sono andata dal dentista perchè son settimane che mi sto rovinando lo stomaco a forza di Mesulide contro l'emicrania data dai denti del giudizio. Sono andata per i miei ottavi. E invece mi son ritrovata a dover discutere nuovamente di quella benedetta operazione. E mentre cercavo di spiegare il dolore che mi ritrovo quando mangio anche solo una caramella, mi hanno rivoltato come un calzino..

Dentista:"Facciamo due foto..apri la bocca...mettiti di profilo...sposta la lingua..metti le labbra di sbieco...di più...de meno..ridi..chiudi i denti..spalancala...serrala...chinala...oprila.." e che palle.

E poi..quello che temevo: "FACCIAMO LE IMPRONTE"...nooooooooooo!!
Quando ero piccola e andavo dal dentista, pregavo in aramaico ogni santa volta perchè non me le facessero. Odiavo farmi infilare quella protesi di cemento a presa rapida su fin in gola. Piangevo, non respiravo, nausea...e tutte le settimane mi ripropinavano le impronte per monitorare la situazione. E stamani quando ho sentito quel "facciamo le impronte" me ne sarei scappata a gambe levate lasciando la sagoma del mio corpo sulla porta come nei cartoni di Titti&Silvestro  
E quando mi hanno descritto l'operazione ho pensato: perchè una persona sana di mente dovrebbe infliggersi una tortura di questo tipo, un'operazione di chissà quante ore a seguito della quale ti ritrovi smontata manco ti avesse investito un tir, per un semplice fatto estetico? perchè di estetica si parla.

"La tua vita cambierà da così    

                                                                     ...a così  "

"Ah Si? cambierò così tanto??" ho fatto l'incredula..

"Ma scherzi....cambierai tantissimo! perchè...diacimolo..rimane fra me e te...sei una bellissima ragazza, ben curata, ben vestita, intelligente e quant'altro...ma hai un sorriso di merda"

"Si..diciamolo..rimane fra me e te..MAVAFFANCULO.."

Nutrire con cibo avvelenato, stringere con braccia bugiarde, accarezzare con mani uncinate...tutto era una menzogna; un pò come la strega della favola di Hansel&Gretel, la quale dava da mangiare ai due marmocchi al fine di farli ingrassare e metterli poi nel forno con le olio, sale, pepe e patate come fossero due polli. Boni. Non so come mi ha lasciato questa buona nuova. Infondo non è stata una "rivelazione" in assoluto: un pò ero cosciente che il suo  amore era una finzione. Cosa nella sua vita non era finzione? Credo che si guardasse allo specchio e si dicesse le bugie da sola....a volte mi scopro molto simile a lei, in questo, più di quanto io creda; dire le bugie, così per il semplice gusto di farlo, l'ho fatto un sacco di volte. Ma non è la questione delle bugie quella che conta..dire le bugie è brutto, ma....perdonabile. Soprattutto se hai a che fare con un'attrice che ha drammatizzato al Petruzzelli di Bari. Tanta roba. La cosa che mi ha turbato è stata la storia del rapimento..

"Quell'uomo mi ha sfinito...l'ho amato fino allo sfinimento". Detto da una che pesa si e no 30 kili direi che è più che azzeccato. Ha amato un uomo per 40 anni, ha subìto le peggio vessazioni e anche se ha confessato fra le lacrime che "...finalmente, dopo 40 anni me lo son strappato dal cuore", io lo stesso non le credo....non credo che quelle fossero lacrime di liberazione. Mi chiedo se, in qualche modo, si possa arrivare ad ammalarsi, ammalarsi anche gravemente, per il cosiddetto "effetto secondario". Magari ora che è malata lo avrà finalmente tutto per sè...potrei interpretare così quel suo secco "..adesso dovrà starci, in casa..". Oppure si è ammalata perchè per tutta la vita s'è occupata della casa, dei figli, della mamma, della sorella, dei pagamenti, degli amici, dei guai che le lasciava insoluti il marito....tanto che alla fine il corpo le ha detto "cazzo, qui ci sono anche io..".

Eh si. Non ho fatto altro che pensare a questo per tutto il sabato pomeriggio e anche la domenica. Avevo "volontariamente" accettato di partecipare alla manifestazione "CURIAMOCI IL CUORE", avvenuta questo week-end a Scandicci, presiedendo lo stand "Stili Di Vita Sani". Accanto al mio banchino ce n'erano altrettanti che offrivano gratuitamente prestazioni sanitarie quali analisi del sangue, misurazione di pressione, dietistica, oncologia, sport...e tutto ciò che può riguardare la salute. Il giardino dell'humanitas dove questa manifestazione è avvenuta è stato letteralmente assalito da una mandria di simpatici umarells accorsi per  farsi fare a sbafo un bel check up fisico (e mentale).

Umarells Sregolata

Dolcissima signora ultrasettantenne vestita da cerimonia con elegantissimo tailleur rosa pastello tendente al confetto. "Salve....che cosa devo fare?" mi chiede. "Assolutamente niente signora! Qui diamo informazioni generali su un corretto regime di vita! Alimentazione, un pò di movimento...cosa le hanno detto le analisi? Tutto a posto?" e lei: "..ma..mi hanno detto che mangio male..ho gli orari un pò sballati forse..sa..pranzo alle 10 di mattina e ceno alle 5 del pomeriggio, ma son abituata così! Per esempio stamattina alle 9.30 sa cosa ho mangiato?? Seppie in inzimo e polenta ai funghi..ma son abituata così..che fò male male?"....... ".....". E io che brontolavo mia nonna che alle 10 di sera mangiava la piadina con le melanzane e i peperoni.

Umarells Ignorantis

"Salve! Qui diamo informazioni generali su un corretto regime di vita! Alimentazione, un pò di movimento...cosa le hanno detto le analisi? Tutto a posto?" e la signora: "..mmmm...mica tanto...ho il colesterolo a 390 e c'ho pure l'oreosteorosi..icchè de'o fare?"

Miracolatoumarells

73 anni. "Salve! Qui diamo informazioni generali su un corretto regime di vita! Alimentazione, un pò di movimento...cosa le hanno detto le analisi? Tutto a posto?". Si, ero una macchinetta. "Tutto benissimo!! Si...c'ho il colesterolo alto, ma lo sapevo e poi al burro e al fritto non posso rinunciare, sa..anche la pressione oscilla verso l'alto, sia la minima che la massima, ma piglio le pasticche. Si, il diabete pure è altuccio...ma sa..amo troppo i dolci! Attività fisica non la faccio mai perchè ho entrambe le anche in titanio e mi fanno male le gambe. E poi con le 4 valvole al cuore mi vien subito subito l'affanno. Poi son molto delicato: se mi guardo fisso un dito mi vien una vescica. A proposito, si...ho anche problemi alla prostata. Forse dovrei smettere di fumare, ma ormai è tutta la vita che lo faccio, che senso smettere ora? poi 15 sigarette un son mi'a nulla...Magari potrei ridurre un pò il vino...si lo bevo a tutti i pasti...forse potrei togliere quei 2-3 bicchieri di troppo..ma..no...perchè...il vino 'nfondo fa buon sangue.........quindi che mi dice? Stile di vita?". "Auguri".

Umarells Nostalgico

Donnina precisina-ossessiva-ansiosa che è venuta alla manifestazione con il blocco dei risultati delle analisi degli ultimi 20 anni, tutte catalogate in ordine decrescente e rigorosamente incelofanate. "Guardi..guardi...guardi qua come è impazzato il mio colesterolo dall '88 ad oggi..guardi come gli'è alzato!mi dice com'è possibile, eh? eppure non ho cambiato assolutamente nulla nè nel mangiare nè nell'attività fisica"......sarà che forse nell'88 aveva 50 anni...?

Umarells Generoso

"Salve! Qui diamo informazioni generali su un corretto regime di vita! Alimentazione, un pò di movimento...cosa le hanno detto le analisi? Tutto a posto?". "...che vòle anche le mie urine?"

Umarells Criptica

50 anni, 150 di altezza, 97 kili, 400 di colesterolo, pressione alle stelle, diabete a fiumi. Non capisco che cosa è venuta a fare.

Umarells LatinLover

"Salve! Qui diamo informazioni generali su un corretto regime di vita! Alimentazione, un pò di movimento...cosa le hanno detto le analisi? Tutto a posto?". "Mah". "Le analisi che hanno detto scusi? Mi fa vedere?......tutto bene mi pare. Direi che è sano! Movimento ne fa?". "Ma lo sa che è proprio carina? già adoro quei suoi riccioloni..". "Si...grazie...ben gentile, ma..." "...magari mi può accompagnare a fare un giro tra gli stendi, che ne dice? visto che è qui da sola..." un giro tra gli stand tra tavoli pieni di urine da analizzare e macchinette per la pressione...un vero romanticone.

CroceRossa Umarells

""Salve! Qui diamo informazioni generali su un corretto..." e mi interrompe: "So già tutto, so già tutto..movimento, no fumo, no alcol, no grassi, frutta, verdura, poca carne, un pò di pesce, legumi e cereali, magari biologici...sa ì mì marito gli'è tanto burbero e un vole che mi appisoli alla tv alla sera...e mi capita spesso da quando ho smesso ì caffè...e poi le mì figliole...uhhhhhh...u'gnene raccomando guardi...la prima l'è sposata, ma io gliel'ave'o detto che unn'era per lei quì lestofante...e la seconda mi dà tanti problemi...e poi bla bla..e ancora i miei nipotini..bla bla bla...e bla bla...ì mì vicino di casa..blablabla.." 40 minuti di blablabla dopo: "via....cambio stand...si...mi ero fermata giusto perchè avevo visto che l'era sola e mi faceva un pò tenerezza sicchè ho pensato di venire a tirarle un pò su ì morale e  farle compagnia, che dico bene?"......."Gra-grazie signora...ha fatto benissimo"

Soccorso Umarells

"Salve..QUI parliamo di stili di vita, che ha capito?".........."Si..si. Ma senta...tra poco verrà qui la mì moglie..che la mi fa un piacerino?" "Un piacerino? se posso..." rispondo titubando. "Ecco...che gli può dire che ì pesce e mì fa male? magari se lo sente da una dottoressa u' mì costringerà più a mangiare quell'affare liscoso che mi rimane sempre sullo stomaco....che me lo fa 'sto favore, eh?"

Umarells Kraft

"Salve.......lei di che mi vuole parlare?" più adatto come incipit. "Ma che le sottilette fanno male al codestorolo?". Intuisco: "mi sta chiedendo se le sottilette fanno male al colesterolo??". "Si, al colesterolo mligno che fanno male?"; presa in castagna, cerco di restare sul vago: "ma...come tutti i formaggi, anche le sottilette fanno male al colesterolo, si...poi dipende da quante se ne mangia, ovviamente..". Mi dice: " 3 pacchetti..." e io: "...alla settimana?" "no, a notte...sa...sono depresso e soffro di fame nervosa..."

E via e via....due pomeriggi a fare da compagnia ad un gruppo di simpaticissimi umarells accorsi a questa eccezionale manifestazione! "Volontariamente" non credo che mi rivredranno tanto presto...

Ringrazio UMARELLS BLOG che mi fa tanto divertire!

All'inizio mi dava molto fastidio. Adesso capisco che è quasi un'esigenza indiscutibile.

Si, quando ho cominciato tirocinio in reparto trovavo davvero deprecabile l'abitudine di molti medici, anzi  di tutti i medici, di ridere e raccontare aneddoti divrtenti sui loro poveri pazienti....come si suol dire, persone "più di là che di quà". Mi sembrava un'azione davvero terrificante e non ne capivo il senso. Una vera mancanza di rispetto di fronte alla sofferenza. "Ma come si fa a comportarsi così" mi dicevo fra me e me, con la puzza sotto al naso.

Adesso mi rendo conto che la sdrammatizzazione estrema è una sorta di ancora di salvezza: anzi un salvagente che ti aiuta a non affondare nel più cupo nichilismo a forza di "vivere" tra chi sa bene che deve morire.

E oggi mi sono ritrovata a sedere al tavolo medici con le mie colleghe psicologhe a piangere dalle risa dopo un colloquio avuto con un paziente nuovo.

"Piacere, mi chiamo xxx xxx e sono una psicologa. Sono venuta per..."

"Vade retro -sbuff- vade retro!! non voglio che mi -sbuff sbuff- si avvicini!" si preannunciava difficile come approccio. Oltretutto aveva un lieve singhiozzo che impediva a lui di parlare intellegibilmente e a me di capire coordinatamente.

"Oh che ha visto Mefisto? Non si preoccupi non mordo..." mi riesce bene fare la simpaticona dei poveri.

"Guardi..-sbuff- io sono ingegnere. Sono un libero -sbuff- coso..un libero coso, si...un libero -sbuff- professionista. Ma sono sotto stress. Ma lo sa che- sbuf sbuf sbuf-  questo governo mi ha rovinato?" Nooo la politica non la reggo.

"Ehh..non mi è nuovo come discorso, no...ma mi dica...come si sente? mi sa dire che cos'ha?"

"Sbuff sbuff- e come no....io mi occupo di s-i-c-u-r-e-z-z-a, della legge 10....che ha sentito -sbuf sbuf- di queste morti bianche? Ecco..mi dice lei come faccio -sbuffffffff- a non essere - sbuff- sotto stress? dipende tutto da quello che faccio io.."

"Accidenti...è così responsabilizzato?? Capisco che deve essere davvero un bel periodo stressante per lei..ma i medici che le hanno detto? quanto starà ricoverato? deve fare la terapia?"

"Si, si, devo....-burp- ma io credo mercoledì....ma tanto -sbuff- ho trovato la soluzione. Io lo sa che -sbuff- faccio?? Me ne vado in pensione e mi tolgo dalle palle. Così -sbuff- risolvo tutti i miei problemi. Tutti".

"Drastica come soluzione, ma forse efficace...ma ho visto che ci sono sua moglie e sua figlia qua fuori...le stanno vicino, eh?"

"Ma io non lo so -sbuff sbuff- perchè con me ci sono mio cognato, mia sorella, mia moglie, mio genero, mio zio, mio padre, mio fratello, la sua moglie, la sua -sbuff- amante....eh si....fanno servizio doppio..."

"Capisco..capisco..." ma che forse non c'è con la testa? "Ma sta già facendo qualche terapia? Sente del sollievo o del dolore? Apparte lo stress intendo..."

"Si esattamente, dottoressa, soprattutto quando mi chiesero -sbuffff- di costruire quel ponteggio sul fiume...io accendo -burp burp- il computer e c'ho millanta aggiornamenti tutti in un -sbuff- linguaggio nuovo che non capisco..mi dice lei come faccio a stare -sbuf e burp- dietro a tutte queste cose che si rinnovano?"

"Eh certo, dev'essere difficile....senta...vedo che le stanno per portare la merenda" bugia "...casomai ripasso nei prossimi giorni ok? Arrivederla"

Me la sono defilata come avessi il pepe al culo. Rientrata in stanza ho mimato per intero la scenetta alle mie ben divertite colleghe e con loro mi son fatta delle risate......delle risate.....che poi mi ha assalito un senso di colpa devastante.

Ma come si fa? Come si fa a "prendere seriamente" un evento come questo? come si fa a pensare seriamente che una malattia può renderti così fuori di testa fino alla morte? come si può "vivere" tutti i giorni con questa idea così...reale? (questa è dura, eh..)

Ridete pure, medici...ridete...

Ritrovo in Piazza Signoria, sotto la statua equestre...20.30. Io c'ero e con me altre...100-200 persone, terribilmente in ritardo. Tante telecamere, tanti giornalisti, tanti poliziotti (??). 100 fiaccole, una bandiera, 190 persone su 200 sono donne. "Si...ma è stata sponsorizzata poco, come manifestazione.." si sente aleggiare nell'aria. "Ma tutti gli omini dove si sono nascosti??"  risatine complici. All'inizio son state fatte foto di routine con le fiaccole accese, tante interviste a destra e a manca come fosse uno show. Attenzione a non essere ripresi, attenzione a non finire coi capelli al fuoco a causa delle fiaccole contro vento.......finalmente si parte. E lì, devo dire, che è stato emozionante; veder sfilare in silenzio 200 persone con le candele accese in mano, ha fatto il suo bell'effetto. Lo credo anche a giudicare dai tanti spettatori affacciati alle loro finestre che ci guardavano. Emozionante anche vedere molte persone..in là con gli anni (anziani, diciamolo pure) camminare mano nella mano.Unica nota, ahimè, molto dolente è stato il passaggio in una viuzza tra Piazza Signoria e Piazza Santa Croce in cui un signore molto gentile ha voluto dare il suo contributo, credendo, forse, che stessero sfilando i camion dell'Asnu, gettando dell'immondizia dalla finestra proprio sulla nostra testa. Allora non è stata, poi, così poco pubblicizzata come manifestazione, mi dico...

"La tolleranza, sappilo, è solo e sempre puramente nominale. Non conosco un solo esempio o caso di tolleranza reale. E questo perchè una "tolleranza reale" sarebbe una contraddizione in termini.  Il fatto che si "tolleri" qualcuno è lo stesso che lo si "condanni". La tolleranza è anzi una forma di condanna più raffinata. Infatti al "tollerato" si dice di far quello che vuole, che egli ha il pieno diritto di seguire la propria natura, che il suo appartenere a una minoranza non significa affatto inferiorità eccetera eccetera. Ma la sua "diversità" – o meglio la sua "colpa di essere diverso" – resta identica sia davanti a chi abbia deciso di tollerarla, sia davanti a chi abbia deciso di condannarla. Fin che il "diverso" vive la sua "diversità" in silenzio, chiuso nel ghetto mentale che gli viene assegnato, tutto va bene: e tutti si sentono gratificati dalla tolleranza che gli concedono. Ma se appena egli dice una parola sulla propria esperienza di "diverso", oppure, semplicemente, osa pronunciare delle parole "tinte" dal sentimento della sua esperienza di "diverso", si scatena il linciaggio, come nei più tenebrosi tempi clerico-fascisti. Lo scherno più volgare, il lazzo più goliardico, l’incomprensione più feroce lo gettano nella degradazione e nella vergogna" P.P.Pasolini

Mentre mi ripiglio dall'ultimo uicchen di paura e rivoluzione gastrica, girello per casa senza opra e ciondolante dal letto alla cucina, dal pc alla tv, dal libro alla rivista, dal wc alla lavastoviglie e mi chiedo se l'orologio al muro, che da due ore mi pare fisso con le lancette, per caso non sia rotto e magari siamo già alla fine di questo meriggio.....no. L'orologio funziona, è la mia apatia che fa gli straordinari. Ed ho anche un certo dolore alle ossa ed ai muscoli che mi impedisce lo slancio di uscire fuori a fare due passi.

Effetti indesiderati: mal di testa, capogiri, vertigini, artralgia, debolezza muscolare, mialgia, rash...

Si, ecco, li ho tutti. Ecco giustificato il malessere. Alla fine di questa settiamana all'insegna della cura gastrica dovrò curarmi per riprendere le forze.

Ma perchè non succede qualcosa? Se suonasse il telefono, parlerei volentieri anche con quella centralinista di FastWeb che venerdì scorso trattai così male. Ma perchè non succede qualcosa???

Driiin

Ocavolomio il campanello!!! "Vado iooo.."

"SI??"

"Salve signora, sono il tecnico della Rai..ecco il tesserino.."

"Si, mi può far rivedere il tesserino grazie? Ma com'era giovane in questa foto, quando l'ha fatta?"

"Ehm....sono venuto per il canone Rai..per lasciarle la bolletta..."

"Ah si..mi scusi se tengo la porta così, semiaperta, ma non vorrei che mi si involassero i gatti..sa...son così veloci a volte che non me ne rendo conto....prima son qui e dopo...puff!...lei c'ha gatti?"

"S-sii..la ma ex ne aveva due..siamesi..."

"Oh che co-in-ci-den-za, non trova? come i nostri! son così belli e affettuosi...e poi.."

"Signorina, la bolletta...guardi qui, c'è l'importo..è 70,98 euro e non 101,57 perchè parte da maggio..."

"Interessantissima sta cosa che portate la bolleta a casa e che si paga 70 euro..non mi era mai capitato..ma siete gentilissimi e poi...mi dica..mi dica...ma lei la sta a firenze?"

"Ma io veramente....Cerreto"  Cerreto? 'ndo cazzo sarà?

"Ah si Cerreto!! Vicino a casa di mia mamma! Si là per i monti" mia mamma sta vicino a tutto e a nulla, da lassù..."Come?? la lavora a firenze e non sta qui?"

"Dovrei finire il caseggiato...devo consegnare tutte queste bollette..."

"Si ma la ripassi eh...io son qui..ciao ciao" e intanto mi rigiro la bolletta e il depliant che mi ha lasciato per non farmi sfuggire neanche una sillaba...

Tic Toc Tic Toc...le ore si sono coalizzate contro di me e non passano...ormai nemmeno i gatti si fanno più rincorrere e si son andati a nascondere nell'altra stanza...

Ormai la mia ultima speranza è...l'idraulico.

Ha mezz'ora di ritardo. Appena arriva glielo dico che son qui ad aspettarlo da due ore.

Driiiin...eccolo...  ma che sto facendo, mi guardo allo specchio e mi aggiunsto i capelli? ma che...

"Salve! Non avete richiamato quindi c'era qualcuno eh!...chiuda chiuda la porta 'e son da solo eh!""

"Ah si...solo..manco un assistente con cui chiacch...scambiare gli arnesi?"

"No no, lavoro da solo....allora..straccio e catino sennò mi bagno.."

"Eccoli" ho un futuro come GarzonaTrombaia "che è quello? e quella? e la fiamma ossidrica a che serve? e quella presa lì? e quel gomitolo di lana? e il trincetto? e quell'affare bislungo che è?"

"Che la c'ha voglia d'imparare eh?? così la prossima volta l'a un' mì 'hiama eh?"

"No si figuri! non potrei mai imparare una cosa del genere..cioè...che la lo sa come s'è stasato il cesso? Ormai lo sanno tutti credo..e poi ci s'è rotta la lavatrice..e la lavastoviglie un giorno che perdeva acqua dai tubi...e il frigo a volte che non si chiude...e i panni...e lo scaldabagno condominiale..e la vicina che mi manda giù il cestino...comico...si e poi ho avuto la gastrite e poi...si i gatti sono sterilizzati..e poi è venuto il tecnico smag e c'aveva le braghe calate e si vedeva tutto sisi! e poi vado in piscina 3 volte la settimana perchè mi piace nuotare, però mi piace anche mangiare bene..e bere.....come?? devo chiudere la porta? ah ok...ah! io fuori? fuori dalla porta? va bane....ah capisco..la fiamma ossidrica...molto pericolosa........torno tra poco.."

Non mi piace questo idraulico. Sicuramente non farà un lavoro di cesello come ci serve a NOI.

Mi chiedevo come sia possibile "inciampare" in taluni comportamenti palesemente dannosi, ma incredibilmente attraenti. Nel mio caso specifico, parlo di azioni che non mi è possibile, certe volte, combattere e da cui mi lascio trascinare come fossi in un fiume in piena. Credevo che la debolezza del momento, la mancanza di forze passeggera m'impedisse il ragionamento sensato e maturo, ma mi son dovuta ricredere ammettendo che il malessere non è giustificazione della mancanza di resistenza. Non è la "depressione dell'umore" che mi costringe a gesti tanto gratificanti quanto pericolosi. Almeno non credo. Che sia davvero tutto così meccanico come alcuni studiosi ci vogliono far credere? Possibile che scardinare (o tentare di scardinare) la causa dal profondo sia tutto un lavoro sprecato? Forse basterebbe davvero un piccolo decondizionamento, come va di moda in questi anni.......decondizionare freddamente e meccanicamente il cervello di modo che non cada più in quelle trappole dannose. Ci stavo riflettendo perchè in questi giorni la mia mente sembra un pò paralizzata e fissa su certi presupposti, certe voglie e mi pare che le armi che prima utilizzavo per uscire da questi vortici mentali non siano più sufficienti. Ansia, rigidità, tensione come fossi sempre in allarme... mi manca la capacità di rilassarmi, di godermi il momento. E son sempre proiettata verso quel pensiero, fisso proprio. A quale scusa mi posso aggrappare?

Ore 11.00

Mi dice che è tutta una questione "territoriale"...un primitivo istinto conflittuale di potere: <Si perchè la nostra base cerebrale, quella su cui fondiamo il nostro agire, è animalesca ed impulsiva. Molto semplice. Tutto il resto è corollario>

Dice che, adddirittura, si possono riscontrare negli uomini molti comportamenti propri di esseri molto in basso nella gerarchia faunesca, come mosche e moscerini..per non parlare di api e vespe.

<Perchè mi dici tutto questo? potrei accettare di accostare il mio comportamento ad un animale qualora questo fosse un gatto, un cane, una scimmia....chessò io...una mucca, và! ma non posso pensare di assomigliare ad un moscino, scusa...mi rifiuto>

<Bè...se riesci a pensare al tuo agire come ad un qualcosa di terra-terra, di animale, di pulsionale....forse riesci anche a soffrire meno. Lo svaluti d'importanza, chiaro>

<Ok. Conflitto di potere. Istinto. Innato. Come i gatti di casa che si azzuffano quando uno dei due, magari, sbaglia e fa la cacca nella lettiera dell'altro>

<Esattamente>

<Ho capito. Istintivamente ho cagato fuori dal vaso>

Ore 12.00

<Sto messa maluccio vero?>

<No dai...se hai voglia di farlo....fallo>

<Me ne vergogno....non mi son mai trovata in situazioni del genere. La morbosità non mi si addice proprio. Però...muoio dalla voglia di rivederla. Dammi il tuo consenso>

<...........>

<Cazzo, te li vuoi guadagnare o no 'sti soldi??>

Alla fine ho fatto di testa mia: mi sono lasciata andare alla mia nuova ed istintiva morbosità e sono andata in reparto moooolto prima del dovuto....solo perchè sapevo che la mia dottoranda finiva il turno prima che io cominciassi il mio. Giusto per rivederla un'oretta. Giusto perchè mi mancava essere snobbata un pò.

Ore 19.00

GrandeCapoPsichiatra: <Vedo che si è ambientata bene qui, dottoressa>

Io: <Bè...si..mi trovo bene. Vinto il timore iniziale mi son trovata bene a fare i colloqui con i pazienti in reparto>

GCP: <Lo vedo, lo vedo....anche dai rapporti che compila...mi pare chiara, concisa. Si bene. Son contento. Ah....se mi vuol seguire al giro che faccio la mattina con gli altri medici dell'ospedale non ha che da dirlo...mi farebbe piacere>

IoAllucinata: <IO???> mioddio...mi ricompongo...aria professionale....casomai svengo dopo <....si certo...credo che sarebbe per me un momento d'importante apprendimento. Si vengo volentieri>

...................

Godo. Ora sono in brodo di giuggiole.